Felicidade

felizes jamais seremos
sempre incompletos
de solidão repletos
com ânsia e desejos.

vivendo em desespero
egoísmo em demasia
em plena agonia
aos prantos, desprezo

e nunca satisfeitos
gananciosos, prepotentes
arrogantes e incompetentes
com eterna dor no peito



          [Helena Gaspari Canela - 02.12.2008]

Tédio

Tédio. O computador sem internet, a tv sem canal, a câmera sem bateria. A casa sem gente, a geladeira sem comida.. O livro, até está na prateleira. A vontade é que não está ao lado dele. As idéias? Deveriam estar na cabeça. E as palavras, nas pontas dos dedos.

Percebi então como sou materialista. Que não sei como ocupar a cabeça. Na verdade, sei. Eu escrevo. Mas nem sempre rende. Como por exemplo agora, em que me há escassez de pensamento. Não de palavras, elas vêm aos montes. Mas de pensamento.

A cabeça está vazia, oca. Música ecoa, sons ecoam, palavras ecoam. E as idéias deveriam ecoar, mas ficam brancas e invisíveis. Então nem palavras me bastam para curar o tédio. Acho que tédio não tem cura. Deve tentar se curtido, talvez. Então vou ali curtir o tédio, e já volto.

Quero

Quero novidade, quero sair da rotina, quero desmonotonizar. Quero gente nova, quero lugar novo, quero viajar, quero ver, sentir, ouvir. Quero aqui e ali, quero ir e voltar, quero esse e aquele, quero você e ele, quero mais. Fim aos dias chatos e parados, fim às mesmas saídas com as mesmas pessoas, fim aos mesmo lugares, fim aos mesmos filmes, ao final que eu já conheço. Quero o fim, e o começo.

Digo aqui...

Não dá pra explicar. É raiva, é ódio, é angústia. Mas também é amor, é saudade. Uma dor no peito. Você sabe que errou. Ô se sabe, assumiu seus erros, mas não pra mim. Nenhuma indireta é capaz de fazer você se tocar que o mínimo que você podia fazer era se desculpar? É só o que eu quero de você. Tá, não é só isso. Queria que tudo voltasse ao que era. Mas se você deixasse seu orgulho de lado, seu egoísmo todo, um "me desculpa" caía muito bem.

Eu escrevo porque te dizer tudo isso na cara pode simplesmente foder mais com o que já tá uma bosta. E quanto mais mexe, mais fede, todos sabemos. Então vou mexer aqui, mas só pra mim. Se você ler isso, aí azar o teu. Terá não mais indiretas, mas diretas das mais objetivas possíveis.

Eu gostei de você. Como disse um homem muito sábio: "o valor das coisas não está no tempo em que elas duram, e sim na intensidade com que acontecem". E o que tivemos foi intenso. Eu me apaixonei por você, e desapaixonar é foda. Eu tento ficar com raiva de você. Te odiar. Se eu conseguisse, seria tão mais fácil 'superar'. O fato é que eu ainda gosto de você. Tento desgostar.

Eu tento pensar nos seus defeitos. Pensar nas suas atitudes filhas da puta. Não, não foi você um filho da puta. Tá, foi, mas ao agir como um. Não, você não é um filho da puta. Mas quando penso que fui usada, que fui simplesmente útil pra você, ah, isso me emputece tanto. Me fez de tonta. Uma idiota completa. Tudo o que precisou dizer é "gosto de você", que a imbecil aqui foi correndo pros seus braços. Ah, como me entristece. Não sei se devo me arrepender.

O problema é que eu não te conheço como achei que conhecia. Então não sei mais o que são verdades e o que são mentiras. Não sei quando realmente quis dizer algo, ou quando foi da boca pra fora. Sentimentos não desaparecem do nada. Eu sei o que eu sinto por você. Não sei pôr em palavras muito bem. É um gostar tão forte. Não queria guardar pra mim. Mas você não quer mais que eu goste de você. Você não gosta mais de mim, embora diga o contrário. Eu sei que é mentira. Vejo nos seus olhos, quando você desvia o olhar de mim para dizer.

Como eu queria ler sua mente. Saber o que você tá pensando. Agora, e naquele momento. Como eu queria saber o que você realmente sente. Por mim, por nós. Qual é o seu verdadeiro medo, a sua verdadeira verdade. É o que eu disse: a verdade dói, mas a mentira dói ainda mais. E o que é um peido pra quem está cagado? Magoe-me de uma só vez, me diga logo a verdade. Não, não diga. Você não quer me ver, não fala comigo. Comprovando a grande verdade de 'gosto de você', e 'me importo com você'. O cacete! Tá escrito na minha testa "TONTA"? Faça-me de tonta, mesmo. Brinque com meus sentimentos, com o que eu senti por você. Você não liga mesmo. Pouco se lixando pra como eu fico.

Acorde! Veja como você age. E espero que não aja assim nunca mais, com mais ninguém, pra não magoar outras pessoas que vão gostar de você um dia. Das que já gostam, das que gostaram. Atente à forma como trata os outros. Se espelhe na forma como ME tratou. Nunca faça isso com mais ninguém. Senão aí sim será um grande filho da puta. Um filho da puta.

Um saco

Dias difíceis todos temos. Mas muitos dias difíceis seguidos, com uma briga aqui, ou uma insatisfação ali, o um desconforto acolá, começa a ficar chato. Chato, cansativo, triste. Que tal acrescentar uma pitada de TPM? Uma pitada nada. Cinco xícaras de chá devem ser pouco. Falando em chá... Cinco xícaras, pra mim, só rende muito xixi. E noites em claro.

Então temos uma Helena chata, tê-pê-êmica, mijona, carente, insatisfeita. Alguém pode me explicar como é que eu tenho amigos? Se eu tivesse aí umas 800 vidas, seria ótimo. Desligava nessa época, e uns cinco dias depois religava. Tadá. De volta, sem TPM, sem menstruação, sem toda essa coisa chata. E ninguém precisaria me aguentar choramingando, reclamando das coisas da vida.

Mas que bosta. Ah, se desse. Pena que não dá. Uma pena.